上一次主动争取的是什么时候
回想过去一个月。在工作中，有没有一次是你主动争取了一个机会——申请一个项目、提出一个方案、要求一次晋升谈话？
如果答案是"没有"，问自己：是因为没有机会，还是因为争取意味着可能被拒绝？前者是环境限制，后者是回避信号。
你能不能在不确定的关系里待着
上一次进入一段不确定的关系——新朋友、新合作伙伴、新的约会对象——你能在"不知道对方怎么看我"的状态里待多久？
如果不确定感让你急于确认（反复试探、过度讨好、提前退出），检查一下：你在保护什么？多数时候，答案是"保护自己不被拒绝"。
能在不确定中待住而不急于退出或锁定——这是社会兴趣的一个行为指标。
你有没有一次不为自己证明什么的合作
过去一个月里，有没有做过一件事——它不证明你聪明、不证明你有用、不证明你比别人强——纯粹因为它对别人有帮助？
帮同事改一段代码、给陌生人指路、在社区里做一小时志愿者。这些事的共同特征是：没有观众，没有回报，没有人知道你做了。
如果你的所有行动都需要一个观众才能发生，社会兴趣的驱动力可能不够——取而代之的是优越感的驱动力。
冲突来临时你的第一反应
上一次和重要的人产生分歧——伴侣、家人、密友——你的第一反应是什么？
是"把问题说出来然后一起想办法"，还是"忍着不说""直接爆发"或"冷处理直到对方妥协"？
亲密关系是阿德勒的第三大生活任务，也是最难的。它要求你在最脆弱的位置上保持合作姿态。如果你在冲突面前的第一反应是保护自己（忍或攻），而不是解决问题（说出来），亲密关系这个任务还卡着。
"我不行"这句话你说了几次
过去一周里，有没有说过——出声或者在心里说过——"我不行""我做不到""这不是我擅长的"？
说了不等于有问题。关键是：说完之后你做了什么？如果说完之后你还是去做了——自卑感在正常运作，推你向前。如果说完之后你放弃了——自卑情结在运作，帮你撤退。
你最在意的评价维度
如果有人当面夸你，你最希望被夸的是哪个方面？聪明？好看？有用？有趣？可靠？
阿德勒的判断：你最渴望被肯定的方面，往往就是你最觉得"不够"的方面。这不是坏事——它精确地告诉你自卑感的位置。
有了位置，你可以检查：你在这个方面的努力是"有用的补偿"（真的在提升自己），还是"无用的补偿"（在表演给别人看）？