被攻击时你是停住了还是反击了
回忆最近一次被同事、伴侣或朋友批评的场景。你听到那句话的三秒钟内，身体有什么反应？你说了什么？
如果你的第一反应是解释（"不是的，我其实……"）或反击（"你自己呢？"），防御循环自动启动了。对方的下一句话大概率是加码。
做了"停下来"这个动作的人，通常会先有一个微妙的身体信号——深呼一口气、把嘴闭上、把目光从对方脸上移开一秒。这些不是技巧，是你已经开始有意识地管理自动反应的迹象。
你有没有复述过对方的话
上一次有人跟你表达不满时，你有没有用自己的话把对方的意思说回去？
多数人没有这个动作。因为冲突中你的全部注意力都在组织反驳，根本没有余量去理解对方到底在说什么。
做了复述的人，通常会发现一件事：你以为对方在攻击你的能力，其实对方在表达他的焦虑。复述就是检验你有没有听错的工具。
你承认过对方的情绪吗
伴侣说"你根本不关心我"。你有没有先说一句"我能感觉到你很失望"——在解释或解决问题之前？
如果你的第一反应是"我怎么不关心你了，上周我还……"，你跳过了情绪承认，直接进入了辩护。辩护在对方的情绪还没着陆之前是无效的——对方听到的不是你的事实，是你在否认他的感受。
做了情绪承认的人，会注意到一个变化：对方的语调会降下来。不是每次都有效，但多数时候，被看见的情绪不需要继续大喊。
你分得清需要和策略吗
最近一次你和别人产生分歧——可以是工作上的资源争夺，也可以是生活中的安排冲突。你争的到底是"你想要什么"还是"怎么实现你想要的"？
如果你争的是"这件事必须按我说的做"，你在守策略。如果你能说出"我需要的是 XX，具体怎么做可以商量"，你已经退到了需要层。
做了需要翻译的人，通常能在争执中看到更多解法。因为需要层的解法比策略层多得多——你需要安静的工作空间，不一定非要占那间会议室。
最近一次你放弃沟通之前，换过方式吗
你跟某个人沟通了几次都不愉快，你得出结论"这个人没法沟通"。
你几次沟通的方式有什么不同？如果三次都是讲道理，你不是试了三次，是用同一种方式试了三次。
换过方式的人，至少在放弃之前试过一次不同的入口——先倾听、先承认情绪、先问对方在意什么。确认不同入口都走不通之后再放弃，和只用一种方式走不通就放弃，判断的可靠性完全不同。