回想你最近一周的对话。不用翻记录，凭印象就行。
你跟一个重要的人——客户、同事、合作伙伴、朋友——坐在一起。你说了多少，对方说了多少？如果你说的话超过对方两倍以上，下面这些场景值得你认真过一遍。
准备重要会面的时候
你打开笔记本，开始准备下一次跟客户或合作伙伴的会面。
你写下来的是什么？是"我要讲的三个要点"，还是"我要问的两个问题"？
如果你的准备清单里全是你要说的内容，没有一个你想问对方的问题，你进入对话的默认姿态还是陈述者。索贝尔的方法已经在起作用的人，准备清单里会有至少一个"我不知道答案、但很想听对方怎么说"的问题。
有人带着问题来找你的时候
一个同事或下属走过来说："这件事我不知道怎么处理。"
你的第一个反应是什么？是开始分析情况、给出建议——"你应该这样做""我觉得你可以试试那个方案"？还是先问一句"你自己已经想过哪些方案了"？
前者你在做专家。后者你在做教练。两者都有用，但如果你发现自己永远默认做专家，说明你还没有把提问当作一种可用的工具。
回想最近三次有人来找你寻求帮助的场景。你有没有哪怕一次先问了对方的想法？如果三次都是直接给答案，这是一个清晰的信号。
对话中出现分歧的时候
你跟对方在一个判断上看法不一致。
你的下一个动作是什么？是开始解释你的理由——为什么你的看法是对的，有哪些数据支持你的观点？还是先问对方"你怎么得出这个结论的"？
直接解释自己的理由会启动辩论模式——你讲你的，对方讲对方的，谁也说服不了谁。先问对方的推理过程会启动探索模式——你可能发现对方掌握了你不知道的信息，也可能发现分歧的根源不在数据而在假设。
你最近一次跟人意见不同时，你的第一个动作是哪种？
对方讲完一段之后
对方刚跟你分享了一件重要的事——一个项目进展、一个困难的决定、一段个人经历。
你接下来说的话是关于对方的，还是关于你自己的？"我也遇到过类似的情况"把话题拉回了你身上。"你做那个决定的时候最犹豫的是什么"把话题留在了对方身上。
第一种回应很自然，大部分人都这样。第二种回应需要刻意练习——忍住把话题转向自己的冲动，用一个追问让对方继续展开。
你最近有没有这样做过？对方讲完之后，你用一个问题帮对方再往下想了一层？
关系开始变淡的时候
一个你以前经常联系的人，最近联系频率在下降。邮件回复越来越慢，见面的时候客套话越来越多。
你做了什么？是继续按原来的节奏发邮件、安排会面、假装一切正常？还是找了个机会直接问一句"我们之间有什么需要聊聊的"？
第一种做法会让关系继续滑坡。第二种做法需要勇气——因为你可能会听到让你不舒服的答案。但索贝尔的整本书在讲的就是这件事：好问题经常需要勇气，因为你不知道答案会是什么。
你有没有正在变淡的重要关系？你有没有准备好用一个问题去了解原因？
一场对话结束之后
对话刚结束。你回到自己的位置上。
你能说出对方在乎的两件事吗？不是对方说了什么业务数据，是对方在乎什么——什么让对方兴奋、什么让对方担忧、什么让对方纠结。
如果你说不出来，说明对话中你的注意力还是放在自己身上。你在忙着讲自己的方案、展示自己的见解、完成自己的议程。
如果你能清晰地说出"对方今天最在乎的是 X，最担心的是 Y"，你的提问和倾听在起作用。
此刻
你正在读的这些场景里，有没有哪一个让你想到了一个具体的人、一段具体的对话？
如果有，你已经知道下一步该做什么了——去找那个人，问一个你真的想知道答案的问题。
如果没有，把这些场景放一放。等到你下一次坐在一个重要的人对面的时候，再回来看看。