你的主要防御机制是什么
当面对威胁或压力时，你最典型的反应是什么？
你倾向于主动进攻还是被动退缩？ 有些人面对冲突会主动反击（控制、指责、发火），有些人会选择逃避（沉默、逃离、假装没事）。你的典型反应是什么？
你倾向于寻求他人的帮助还是独自承担？ 有些人遇到麻烦会立刻求助，有些人会硬撑着自己解决。这个倾向往往反映了你对"被依赖"和"被独立"哪个的恐惧更深。
你倾向于表达情感还是压抑情感？ 有些人会大声哭、大声笑，有些人什么都憋在心里。都不是"对"的，而是不同的防御方式。
你的防御机制从哪里来
回顾你的童年，找出关键的事件或模式。
小时候，什么样的行为会让你得到奖励或认可？ 你是因为"听话"而被表扬，还是因为"表现好"，还是因为"不给大人添麻烦"？你学到了什么样的行为能让你安全？
小时候，什么样的情况会让你感到最害怕？ 是被吼骂，还是被忽视，还是被嘲笑？你现在的很多反应，其实都是在试图避免重新经历那个害怕。
你的父亲（或其他重要养育者）的人格特征是什么？ 有时候，我们会复制我们最不想变成的人。有时候，我们会走向另一个极端。要么如他，要么反他。
你的防御机制现在带来了什么
这一部分很重要，因为它会帮你看清：这个曾经救过你的防御，现在是否还有用。
这个防御机制有没有帮你在某些方面做得更好？ 比如，如果你的防御机制是"完美主义"，它可能让你在工作上表现优异。认可这一点，而不是全盘否定。
这个防御机制最大的代价是什么？ 完美主义带来的代价可能是永无止尽的焦虑。控制欲强带来的代价可能是无法真正亲密。识别代价。
有没有某种特定的关系或情况，会激发你最强烈的防御反应？ 比如，你可能在工作上很冷静，但在亲密关系里就会很敏感。这说明什么威胁对你最致命。
改变你的防御的可能性
这个部分不是要你立刻改变，而是帮你看清改变的方向。
如果你的防御放松了，你害怕什么会发生？ 这个问题会直接指向你最深的恐惧。一个控制欲强的人放松控制，最害怕的往往是失去。一个讨好者停止讨好，最害怕的往往是被抛弃。
你有没有经历过，即使你的防御不起作用，世界也没有崩塌？ 有的话，这就是改变的开始。每一次这样的经历，都会慢慢地改变你的防御需求。
在你的生活中，有没有足够安全和接纳的关系？ 改变防御最需要的，就是一个足够安全的环境。如果你有，那就把这个关系当成改变的基地。如果没有，可能需要先创造这样的环境。
一个诚实的承认
理解了自己的防御机制，可能最大的收获不是改变，而是停止对自己的指责。
"我为什么这么敏感""我为什么这么控制""我为什么这么讨好"——这些问题曾经没有答案。现在有了。答案是：因为你需要这样活下去。曾经。
现在，你可以问新的问题：我还需要这样吗？如果不需要了，我想要什么样的新的生活方式？
改变从这里开始，不是从自责开始。