朋友犯了错，你要不要当面说
朋友在公开场合说了一句明显不对的话。你知道他错了，周围人也知道。
直觉反应有两种：当场纠正，或者假装没听见。
当场纠正的问题是伤面子。朋友记住的不是你帮了他，是你让他难堪。下次他有事不会找你商量，因为你"太直"。
假装没听见的问题是纵容。他继续错下去，将来摔更大的跟头，回头会怪你"为什么不早说"。
《围炉夜话》的分寸在"但责己，不责人"这条里。不是说不能提醒朋友，是说方式比内容重要。散场之后，找个只有两个人的时候，平静地说。
判断点：你想纠正他，是因为他需要，还是因为你忍不住？如果是后者，先管住自己。
手头不宽裕，有人开口借钱
关系不远不近的人找你借钱。金额不大不小，拒绝显得小气，答应又心里不舒服。
"人品之不高，总为一利字看不破"——这条反过来用也成立。如果你因为怕被说小气就借出去，你也是被"利"字绑住了，只不过这个"利"是面子。
分寸感的判断标准不是"该不该借"，是"借了之后你能不能完全不在意还不还"。如果能，借。如果不能，别借，但要把拒绝说得体面。
"我最近手头也不方便"不是最好的说法。最好的说法是真话：直接说金额超出了你的舒适范围，不绕弯子。
真话的好处是：对方可能不高兴，但他会尊重你。绕弯子的话，对方既拿不到钱，还觉得你在敷衍。
孩子不听话，脾气快要压不住
"十分不耐烦，乃为人大病。"这条在亲子关系里最容易暴露。
孩子第三次犯同一个错误，你已经解释了三遍，他还是不改。你的声音开始变大，措辞开始变重。
急躁升级的路径几乎是固定的：解释→强调→指责→发火。每升一级，孩子接收到的信息就少一层。到了发火那一级，他接收到的唯一信息是"爸妈在生气"，关于错误本身的内容全部丢失。
分寸感的操作点在"解释到强调"这个台阶。一旦发现自己在重复同样的话、只是音量更大，立刻停下来。不是忍住脾气，是换一种方式。
换什么方式？最简单的：不说了。让后果自然发生。孩子不收拾书包，明天上学少带一本书。他自己体验一次后果，比你说十遍都有效。
占了便宜但心里不踏实
买东西时对方少算了钱，你发现了但没说。金额不大，说出来显得矫情，不说心里又不舒服。
"常存仁孝心，则天下凡不可为者，皆不忍为。"王永彬说的"不忍"，就是这种不舒服。它不是道德绑架，是你自己的内建警报。
很多人用"金额太小不值得"来消化这种不安。但不安不是按金额计算的。你在意的不是那几块钱，是"我是不是一个占小便宜的人"。
分寸感的判断：如果回头告诉对方很麻烦，至少下次去的时候补上。如果连补的意愿都没有，就要问自己一个更大的问题——你的"不在意"是真的不在意，还是在训练自己忽略不安？
第二种很危险。它会让你的警报系统越来越迟钝。
有人当面夸你，你知道他在奉承
"和气迎人，平情应物。"面对奉承，需要的就是"平情"。
被夸的时候人的第一反应是舒服，第二反应是判断——他在说真话还是在拍马屁？
问题是，即使你判断出是拍马屁，舒服感已经产生了。多听几次之后，你会不自觉地更喜欢这个人，哪怕你知道他不真诚。
分寸感不是拒绝赞美，是在心里给赞美贴一个标签：这条是事实反馈，那条是社交润滑，另一条是有目的的奉承。贴完标签之后，只对事实反馈做出回应。
对社交润滑微笑就好。对有目的的奉承，最好的反应是不给任何特殊回应。不揭穿，也不上钩。
你不需要变成一个不近人情的人。你只需要知道哪些话在推动你做判断、哪些话只是在营造气氛。