不带评论的观察是人类智力的最高形式。
卢森堡引用克里希那穆提的话作为四步法的起点。你以为你在描述事实，其实你在下判断——"你总是""你从来不""你太……"。一旦评判进来，对方听到的不是你的描述，是你的定性。把评判剥掉，对话才有可能开始。
愤怒的根源不是对方做了什么，是我们的需要没有被满足。
这句话的力量在于它颠倒了因果。日常逻辑是"你惹我生气了"，NVC 的逻辑是"我生气了，因为我在乎的某个东西没被照顾到"。注意力从指责转向自问的那一刻，情绪的性质就变了——从攻击变成了信号。
当我们听到批评时，我们要学会听到批评背后的需要。
别人骂你的时候，你的第一反应是反驳或退缩。卢森堡建议第三种选项：穿透批评的表面，去猜对方到底需要什么。"你怎么每次都搞砸"——背后可能是"我需要可靠感"。你不一定同意对方的判断，但你可以回应对方的需要。
说"不"的人其实是在说"是"——对另一个需要说"是"。
被拒绝的时候不要盯着拒绝本身。对方说"不"，意味着他正在保护某个对他更重要的需要。把注意力放在那个"是"上，对话就从僵局变成了探索。
用"我选择做……因为我想要……"替代"我不得不……"。
"我不得不加班""我不得不去参加这个会"——这类语言把自己变成受害者。换成"我选择加班，因为我想按时交付这个项目"，同一件事，但你从被迫变成了主动。卢森堡认为，语言上的转换会切实改变你对这件事的感受。
在表达感受时，区分"我感到"和"我觉得"。
"我觉得你不在乎我"不是感受，是对对方的判断。"我感到孤独"才是感受。两个字的差别，决定了对方是防御还是倾听。"我觉得"后面通常跟着指控，"我感到"后面跟着自己。
请求和命令的区别：当对方说不的时候，你是理解还是惩罚？
你觉得自己在"请求"，但如果对方拒绝后你生气、冷战、施压，那就不是请求，是命令。NVC 的请求必须包含一个真实的空间：对方有权说不。如果你无法接受对方说不，先回去检查自己——你到底是在请求还是在控制。
同理心要求我们清空头脑，用全身心去倾听。
同理心不是"我理解你"这句话，是你在那个人说话的时候真的放下了自己的议程。不准备反驳，不构思建议，不对号入座。全部注意力给对方。做到哪怕十秒钟都很难。