大多数的人际冲突，其实不是因为有人说了不应该说的话，而是因为没有人真的在听。
或者更准确地说，人们在"听"，但他们听到的往往不是对方说的东西。他们听到的是：自己对这句话的理解、自己的担忧、自己想要说的话。所以他们的"回应"往往是对一个不存在的对话的回应。
《倾听术》问的不是"怎样说话更有说服力"，而是"怎样听才能真的了解对方"。这个转变看似简单，但它能彻底改变一个关系。
被听见的渴望
每个人都有一个根本的心理需求：被听见。不是被同意、不是被认可、而就是被听见——有人真的理解了我想说什么。
这个需求如此基础，以至于当被满足时，人的整个防守系统都会放松。他开始愿意听你，因为你已经证明了你在听他。
但大多数时候，这个基础的需求没有被满足。因为人们在"听"的时候，其实在做别的事——在心里准备自己的回应、在评判对方的话、在想自己想说什么。
为什么倾听这么难
倾听之所以难，是因为它需要你暂停自己。暂停你的判断、暂停你的想要辩解的冲动、暂停你想要表达观点的欲望。
而人的天性是：听到一句话，立刻想要反应。要么反驳它，要么同意它，要么插嘴说一个相关的故事。
真正的倾听，需要你在对方说话时什么都不做——只是理解。这对很多人来说感觉像是一种无力感或浪费时间。
不同的倾听深度
倾听有不同的层次。在最肤浅的层次，你能听到对方说的词汇。在更深的层次，你能理解对方的意思。在最深的层次，你能理解对方说这些话背后的感受和真正的需求。
大多数人停留在第一个层次。这也是为什么很多对话是"鸡同鸭讲"的——人们听到的是词汇，而不理解背后的意思。
倾听能改变关系的质量
当一个人真的被听见时，发生的事是：他的防守放松了。他不再试图自卫或说服，而是可以真实地表达自己。
这反过来给了你真实的信息——关于他真的想什么、真的害怕什么、真的需要什么。
有了这个真实的信息，你的回应就不再是盲目的。你可以真的满足他的需求，而不是继续在错误的方向上努力。
这就是为什么倾听往往比说话更能改变一个关系。