冲突修复比冲突预防重要
区分稳定关系和不稳定关系的，不是冲突的频率，而是修复尝试的成功率。
戈特曼跟踪了几千对夫妻之后得出的核心指标。"我们经常吵架"不是危险信号。"吵完之后谁也不理谁"才是。修复尝试可以很小——一个道歉、一句自嘲、一个主动的身体接触——关键是有人先迈出那一步，另一个人接住了。
稳定关系里积极互动和消极互动的比例大约是5:1。
不是要消灭消极互动。一次伤害需要大约五次积极互动来对冲。低于这个比例，负面情绪开始累积；高于这个比例，关系账户有足够的缓冲来承受偶尔的冲突。
依恋模式在暗中操控你的反应
焦虑型依恋的人在感到距离时会靠近和追问；回避型的人在感到压力时会后退和沉默。两者配对时会形成自我强化的追-逃循环。
你觉得自己在"沟通"，对方觉得你在"逼迫"。你觉得自己在"给空间"，对方觉得你在"冷暴力"。不是谁做错了——是两套操作系统在不兼容地运行。识别出模式之后，你至少可以不再把系统冲突当成道德问题。
安全型依恋不是天生的幸运，而是可以通过持续的安全回应体验逐渐建立的。
这是米勒给出的最重要的好消息。依恋类型不是固定的人格标签。一个焦虑型的人在一段持续安全回应的关系中，可以逐渐向安全型靠拢。改变的前提不是"想通了"，是反复体验到"这个人不会因为我表达需求而离开"。
日常回应是关系的微观建筑材料
当伴侣分享好消息时，只有主动建设性回应和关系满意度正相关；其他三种回应方式都是中性或负面的。
"真棒！然后呢？"和"嗯，挺好的"之间的差距，看起来微不足道。但谢莉·盖博的研究显示，被动肯定（"嗯，不错"）甚至比主动泼冷水对关系的伤害更隐蔽——因为泼冷水至少说明对方在关注，被动回应传递的是"我不在乎"。
热恋期的激情会在12到18个月后自然消退。这是神经化学事实，不是感情变淡。
激情消退后关系能否持续，取决于伴侣之爱（companionate love）是否已经建立起来。伴侣之爱不靠激素维持，靠的是信任、亲密、和对彼此承诺的日常兑现。
嫉妒和背叛的精确框架
嫉妒是对关系威胁的情绪反应，它的强度和你对关系的投入程度正相关。
嫉妒本身不是问题。嫉妒之后你做什么才是问题。开口表达不安全感是成熟的处理方式。开始监控、翻手机、限制对方社交是嫉妒失控的信号。区分这两者的标准：你的行动是在寻求安全感，还是在控制对方？
背叛后的关系修复不是"决定原谅就好了"，而是一个需要双方持续投入的重建过程，通常需要一到两年。
研究表明，背叛后成功修复的关系并不少见，但修复不是一个时间点的决定，是一条持续的行为路径。出轨方需要做的不只是道歉，是在之后很长时间里持续透明、持续可预测、持续回应对方的不安全感。